小心「應該」炸彈 心理學家:婚姻走不下去都與9種感情遊戲有關

許多人在感情裡的不快樂,源自於總覺得自己的另一半少了什麼,或是別人的伴侶都可以怎麼樣,而為什麼我家那隻就不行。看看下面這些話,你是不是很熟悉:

「永遠都是他對!」
「他永遠不滿意!」
「他像是有強迫症,有夠挑剔。」
「什麼都要聽他的!」
「永遠都只有他的意見是意見!」

不管你是在捷運,或是在餐廳用餐時,幾乎隨時可以聽到有人在抱怨另一半。彷彿街上都是一些行走的感情不順遂者,他們覺得感情裡的某一塊沒有被滿足,更嚴重者,甚至覺得自己在親密關係中受傷、被忽視甚至被虐了。

心理學家伯恩斯坦(Jeffrey Bernstein)博士說,經常聽到有人告訴他,「她好懶,都不做家事」、「他根本沒在聽我說話」、「她話有夠多」、「他從來就不顧別人感受」。

這樣的想法,就像汪洋裡閃亮的救生圈,給了伴侶一個理由,「我在感情裡的不滿足,就是源自於對方的自私」。自私這個詞,在不同案例裡被自由地更換,像是懶惰、碎唸等等。

但,等一下。其實仔細想想,你的伴侶不可能「從不」聆聽你說話,也不可能「從未」有過貼心的小舉動。或許在你的感受上是如此,但你的感受跟現實,是有差距的。但這種一刀劃分式的指控,卻很容易開闢戰場,伴侶的回答很可能是,「你在說什麼?我上次聽你唸了兩個小時」或是「是這樣嗎,那上次……怎麼說。」

伯恩斯坦說,我認識的人中,幾乎沒有人懂得該怎麼應對有毒的說話方式,像是誇大地說「我從來沒遇過像你這麼難相處的人」,或是貼標籤式地說對方「你真是個混蛋」。

伯恩斯坦表示,這樣的話對感情造成巨大的傷害,不懂得回應是正常,真正該檢討改進的是,該如何打住,不要說這些殺傷力極高的話。

伯恩斯坦擔任心理醫師30多年了,在婚姻諮商的過程中,他發現所有自認婚姻走不下去的伴侶間,至少都存在一種「有毒想法」,只是種類不一。有些伴侶甚至同時存在3種以上有毒想法,任憑這些想法啃食婚姻。

他一再見證,如果伴侶們可以避免那些有毒的想法和說詞,許多感情路上的難題便能迎刃而解。

伯恩斯坦在自己的書中,整理了9種婚姻中主要的有毒想法,包含:

一、全有全無陷阱(The All-or-Nothing Trap):你認為你的伴侶,要不是什麼都做錯,就是從來沒把事情做對。

二、災難性結論:伴侶中的一方誇大對方的行為,然後覺得完蛋了。(比方說,「老公又喝酒應酬了,完蛋了,晚年一定是我要照顧肝壞掉而臥病在床的他。」)

三、「應該」炸彈:自認另一半一定會滿足自己的多項需求,因為對方「應該」會知道自己想要。(可能的情況是,「我雖然嘴上沒說,但你應該要知道我真正想要的生日禮物是那個包包」。)

四、貼標籤:你不公平和負面地幫你的伴侶貼標籤,卻沒有看到他好的一面。(比方說,「他就是懶而已。」)

五、指責遊戲:你不公平地和不理性地把婚姻問題,怪到你伴侶頭上。(比方說,「我的人生爛透了,都是因為你」。)

六、情緒短路:伴侶中的一人開始認為,對方的情緒誰都無法「處理」。(可能出現的對話是,「誰都無法跟你講道理了,是不是?」)

七、過度想像:伴侶懷疑對方做了不好的事,但沒有事實根據。(例子,「他最近比較容易漏接我的電話,一定是外遇了。」)

八、心理戰術豪賭:你覺得自己都看得穿對方在想什麼,假定他做的事背後一定有某些動機。(例子,「他現在對我那麼好,還不就是為了週末想跟朋友出去打高爾夫」。)

九、幻滅設定:這會發生在伴侶一心專注於自己對感情的期待,並持續緬懷談戀愛時的美好時光。(常見的狀況是,「他現在一心只有工作,不再像以前那麼在乎我的感受了」。)

伯恩斯坦解釋,在感情生活裡,偶爾出現上述9種想法很正常,但重點在於你讓這些想法影響你的生活到什麼程度。另一個重點是,你願不願意有意識地尋找和強調另一半的正面特質,用美好的一面去蓋過、去凌駕上述那些有毒的想法,不要讓有毒想法為所欲為,甚至阻擋感情的活路。

 

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